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长春内向的人如何练口才联系方式

日期:2019-02-27 16:11 来源:资讯 作者:澳门太阳城官方

  转移注意力,一般人遇到挫折,两种反应:一种人会采取压抑的方式,他会把所有的不如意压抑在潜意识中,自己想办法消化。从心理健康角度来讲,这是一种不健康的方式。如果积压太久,可能会慢慢形成一种神经症,或者是更严重的疾病。由于别人的失误而使自己受到伤害,不论是谁,都想从失误者那里听到损失程度相当的道歉。然而,实际上这种期望值往往与“实际所得值”不十分吻合,后者或大于前者,或小于前者。面对这两种不同情形,受伤害者的反应是截然相反的。如果期待五分道歉,得到十分,受伤害者会在意外之余,化干戈为玉帛;如果期待五分道歉;而受伤害者只得到二分,那么,他就会认为对方诚意不够,心中有了新的不满和怨愤。言谈失败者往往是由于自己说的话力度不够,才没有达到应有的目的。

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  因此,在社会交往中要注意以下几点:不要干涉别人的隐私。我们提倡朋友之间以诚相待,胸怀坦荡。但这并不是说个人全然没有秘密,必须把自己的一切公诸于众。只要是不违背法律和道德,不损害他人利益和侵犯他***利,每个人都可以有自己的隐私。 选用简接的办法,声东击西,让被批评者还有一个思考问题的留有余地,其独到之处不是伤被批评者的好胜心。所谓“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,“一句话可把人说笑,一句话也可以把人说跳”。人们在日常工作与生活中,要进行各种各样的社会交际活动,更是一刻也离不开口头语言。可以说,只有善于言辞的人,才能使人乐于倾听与接受,并能在现实中使许多大大小小的问题得以顺利地解决。在和多人交谈时,千万不要只关注一个人而冷落了其他人。最好是用一个话题唤起大家的兴趣,让每个人都发表自己的意见。指责的方式要以教育培训为重,用客观事实教育培训人,用大道理安慰人,用不良影响温馨提示人,进而使另一方心悦诚服地接受批评。安慰者容易在倾听的过程中产生共鸣或抗拒,迫不及待地提出自己的见解。其实这是一种很不合适的做法,被安慰者有时仅需要安慰者当他们的“共鸣箱”,且能不厌其烦地供其反复使用。另外,对于被安慰者所讲的内容,全部要用支持性的话语,默认他说的全部是对的,错的地方也要不加理会。交谈中出现不愉快的现象,原因很多,但从礼仪的角度说,交谈中没有注意禁忌的话题是其中一个重要原因。心直口快是优点,但优点的延伸就成为缺点。交谈中并不是任何事情都可以成为话题的,有些话题是不宜谈的,具体来说有以下几方面:与不熟悉的人交谈时不问对方衣服的质量、价格,首饰的真假等。如果在社交场合问及对方这些问题,会使人难以回答,甚至陷入难堪境地。社交场合不以荒诞离奇、耸人听闻、淫秽的内容为话题,也不开低级庸俗的玩笑,更不能嘲弄他人的生理缺陷,那样只会证明自己的格调不高。每个人常有虚荣心,指责犯错的人时要在意其他人的虚荣心,不要再由于指责語言的不适当而危害了他人。批评他人必须讲究场合和范围。有的批评可在大会上进行,而有的只有进行个别批评。若不注意批评的场合和范围,随便把只能找本人谈的问题拿到大会上讲,就会使对方感到无脸见人,不利于问题的解决。批评他人,特别要注意不要随便当着对方下级的面或客人的面批评他。否则,对方会认为你是故意丢他脸、出他的丑,使他难堪,会引起对方的公开对抗,许多争吵和矛盾往往都是因为批评场合不当而引起的。批评者应该平心静气,春光明媚。在批评他人时,最好事先打个招呼,沟通一下,让对方有一定的心理准备,在受到批评时不至于感到突然。例如:有的人做错了事,而自己又未意识到,这时可在适当时,通过与对方关系较好的人去提示一下,让其自己先反思一下。这样在批评时,对方就会有一定的心理准备,而当你直接指出其错误所在时,就比较容易接受了。反之,如果对方事先没认识到自己过错,在批评时就会感到突然而不易接受,同时还会怀疑批评的诚意,造成不必要的误解。不要再横眉怒目,更不要再拍桌子、指鼻头,认为那样能够显视批评者的威风凛凛。同样一个梦,同一个解释,但是因为说法不同,结果也是不一样的,那么社交过程中沟通的技巧有哪些呢?社交口才的基本技巧表现在适时、适量、适度。这一回答,体现了强烈的针对性和恰如其分的分寸感的结合,有很高的艺术性。批评他人要在平等的气氛中进行,批评才容易被接受。在批评中,无论是批评还是被批评者,他们在人格上是平等的。如果批评者摆出一副居高临下、盛气凌人的姿态,说不服就压服,动不动就说:“就这么办了。”或采用一些“必须……,否则……”等词语,会令对方产生逆反心理,对方就会想:“凭什么要听你的。”结果出现了对立,逼而不从,压而不服,激起反抗情绪。实际,那样做最易于损害另一方的好胜心,致使分歧的瓦解。有的人专门喜欢表示自己与别人意见不同,这种处处故意表示自己与别人看法不同的人,和处处随声附和的人一样,都是不老实的。口才是帮助你待人处世的一种方法,没有人愿意做一个口才很好、却到处不受欢迎的人。不要为了要表现你的口才,而到处逞能,惹人憎厌,口才一定要正确而灵活地表现出来。

  人际交往中不要言而无信,社会交往中,信用二字至关重要。自古就有“一诺千金,一言百系”,“一言既出,驷马难追”的说法。因此,要让别人相信你,尊重你,你就必须要言而有信。古人云:“人无信,不可交”。如果言而无信,在社交场合中就不会有自己真正的朋友。大家都期盼把握提出批评的小技巧,提出批评是日常生活更难撑握的某种表达形式。晏子使楚,名彪青史;解缙巧对,传为美谈。在近现代也曾涌现了像闻一多、鲁迅、***、郭沫若、***等一批能言善辩的巨擘。无数事实说明,善于言辞的人,在社交场合中能游刃有余、事半功倍,并能极大地提升自身的个性魅力。随着当今社会的高度发展,信息交流更为频繁,更为广泛。就实际而言,信息无非靠三种方式传递:语言、文字、图表,而口头语言更是最常用、最方便的传递方式。因此,没有口才的人是难以适应现代发展需要的。西方资本主义国家早已把口语表达能力作为衡量人才的重要标准。在我国对人口的重视也表现得越来越明显。比如政府机关的公务员录用,许多公司的人员招聘都将口试作为重要的考核标准之一。并且有许多人认为良好的口语表达是创造型和开拓型人才必备的能力之一。生活中,让我们经常会碰到这些状况:不讲指责方法,在社会公众场所,居高临下地责怪、提出批评另一方,尝试把自身恰当的见解强加给另一方,那样做因此会不如人意。无论你是出于什么原因,能帮就要帮对方,你不懂可以即时去搜索,也可以问其他懂的人,更可以教对方如何去搜索解决方法,对方对你感激了,自然就会信任了,信任的同时更会觉得你的能力很强,那么不但你的成功机会大了,你在找答案的时候你自己也学会了新东西!有些女孩子喜欢动不动就生男友的气,以显示自己有个性。如果这个女孩是父母的掌上明珠,或是兄长的娇妹妹,就更是不能容忍别人对她的不满。有些痴情的男孩子因为自己的某句话引起女友的不快,生怕得罪自己的“公主”,会忙不迭地赔礼道歉,更有甚者会贬低自己请求原谅,以示对恋人的忠贞。其实大可不必如此。某局长的千金小徐和本单位的小李谈恋爱时总是显示出某种优越感。因为小李是农家子弟,大学毕业分在局里做科员,没有什么靠山。要想把握好指责的适当,需从指责标准和指责办法上掌握,需要熟练掌握指责的方法。有一次小徐到小李家做客,对小李家人的一些生活习惯总是流露出看不顺眼的情绪,并不时在小李耳边嘀嘀咕咕。吃过晚饭把小姑子叫唤得团团转,又是叫烧水又是让拿擦脚布什么的。小李看在眼里很不是滋味。他借机笑着对妹妹说:“要当师傅先学徒弟嘛!你现在加紧培训一下也好,等将来你嫁到别人家里,也好摆起师傅的架子来。”小李这么一说,小徐当时似乎听出了什么,过后不得不在小李面前表示自己有些过分。小李不失时机地用“要当师傅先学徒弟”的俗话来提醒小徐,避免了直接冲突。即使对方当时略有不满,过后也会有所感悟的。人际场所,不论你自身的专业知识实在太多种多样,也不要再借此来压倒旁人,使人为难。古代有一个国王,一天晚上做了一个梦,梦见自己满嘴的牙都掉光了。于是他就找了两位解梦的人。国王问他们:“为什么我会梦见自己满嘴的牙都掉了?”第一个解梦的人就说:“皇上,梦的意思是,在你所有的亲属都死去以后,你才能死,一个都不留。”皇上一听,龙颜大怒,杖打了他一百大棍。第二个解梦的人说:“至高无上的皇上,梦的意思是,您将是您所有亲属当中最长寿的一位呀!”皇上听了很高兴,便拿出一个一百枚金币,赏给了第二位解梦的人。即不作直言相告,而是从侧面委婉地点拨对方,澳门太阳城官方使其明白自己的不满,打消失当的念头。这一技巧通常借助于问句的形式表达出来。如:A与B是一对好朋友,彼此都视对方为知己。有一次,本单位的青年C对A说:“A。我总觉得B这小子为人有点太认真了,简直到了顽固的地步,你说是不是?”A一听C的话顿生反感,心想:你这小子在背地里贬损我的好朋友缺德不缺德?但他又不好发作,于是假装一本正经地说:“C,我先问你,我在背后和你议论我的好朋友,他要是知道了会不会和我反目为仇?”C一听这话,脸“刷”地一红,不吭声了。在他人想要听你的建议的那时候,你能把我所了解的讲出去,给他人作参阅。高强是工厂的一名班组长,最近他的班组调来一个名叫杨刚的人,别人对杨刚的评语是:时常迟到,工作不努力,以自我为中心,喜欢早退。过去的班长对杨刚都束手无策。第一天上班,李杰就迟到了5分钟,中午又早5分钟离开班组去吃饭,下班铃声响前的10分钟,他已准备好下班,次日也一样。高强观察了一段时间,发现杨刚缺乏时间观念,但工作效率却极佳,而且成品优良,在质管部门都能顺利通过。于是,高强对杨刚的迟到早退未置一词,只是微笑着打招呼,时间久了,杨刚反而觉得过意不去了,心想:过去的班长可能早就对我大发雷霆了,至少会斥责几句,但现在的班长毫无动静。直接,也要申明你所晓得的是极实业有限公司的,假如有有误,期待大伙儿不客气地用以批评指正。陪朋友一起走出去,这点对于安慰者来说难度是蛮大的。一般采用提问的方式会比较有效。要陪朋友一起走出去,时间是治愈伤口的良药。对方会在你的陪伴下,觉得安全、温暖,倾诉痛苦,诉说他的愤恨、自责、后悔,说出所有想说的话,一起手挽手,平复伤口。当他内心逐渐平静下来,能坦然面对自己的遭遇时,他会真心感谢你,也觉得是靠自己的力量走过来的。

  因此,寒暄的内容应该适合对方的实际情形,比如如果说:“您要出院了,多多保重啊,您的身体素质本来就很好,以后加强锻炼,肯定越来越硬朗,再也不希望在这里见到您了。”病人听了肯定高兴,这里面包含的嘱咐和祝福是暖人心的。 在这一社会发展上,有的人总喜歡夸示自身,因此觉得自个的见识、兴趣爱好高人一筹。总之,大家见了面,总不免要说话,也就不免会听到自己不同意、不满意的话。对这些话,要采取什么态度,是应该根据当时当地情形,好好地加以考虑。“良药苦口利于病,忠言逆耳利于行。”但是我们为此吃足了苦头,在这个世界上我们需要说真话,但如果这种真话你说得不恰当,还不如不说的好。其实良药未必苦口,忠言未必逆耳,只要我们把话变个说法说,人人都是说话的“魔术师”。礼节,在人与人间的交往中扮演着举足轻重的角色,在双方淡话中也有不可忽视的作用。诸如“你好”、“请”、“谢谢”、“对不起”等等,常常会营造一种祥和的气氛,拉近谈话双方的距离。每遇亲戚朋友,就急不可耐地大张旗鼓自吹自擂自身的感受、经历,却不知道那样令一边的朋友手足无措。不懂装懂是一种不老实的自欺欺人的行为,你知道多少,就说多少,没有人要求你作一个百科全书。即使一个很有学问的人,也会有所不知。所以,坦白地承认你对于某些事情的无知,这绝不是一种耻辱。相反的,别人会认为你的谈话有值得考虑的价值,因为你没有虚伪,没有吹牛。作为领导者,批评要有“分寸”。这里有两个问题:第一,批评更应该是私下进行,要给下属留“情面”。人人都是有自尊心的,下属如果犯了错误,领导一样要尊重他,应该尽量避免公开批评下属的方式,最好在工作之余找来下属促膝谈心,这种方式比开会宣布的方式要有效得多。当然,一些严重的问题就要另当别论了。第二,批评要尽量“对事不对人”,也就是多从事情找原因,少从个人找原因。下属做错了事应该受到批评,可问题的关键在于批评是针对下属做错的事情还是下属本人。有些上司总是把下属的失误归结为个人的原因,那只会挫伤下属的自尊心。很多时候,下属工作的失误并不完全是本人的因素所造成的,如果一味地把“矛头”指向个人,势必会让下属产生委屈感和不满情绪,批评的目的也就无从谈起了。大家都是亲身经历人的一生的低潮期,每个人都是遇到不顺心的那时候,此时,在潦倒的人身边显摆自身的忘形独到之处,变本加厉把针第一根根地面插座在旁人心中。你喜欢和人争辩,是否以为你可以表现自己,并会得到很大的益处呢?实践会告诉你很难,即使对方表面服输了,心里也不会服输,你一点好处也得不到。争辩很容易伤害别人的自尊心,因此对方会对你产生反感。一般来说,在没有必要的情况下,争辩是不可取的。因为许多主张、计划等,并不一定是用争辩的方法来获得的。批评的前提是事实清楚,责任分明,有理有据。但是,在现实中常常见到有的领导批评他人时,事先不调查,不了解,只凭一些道听途说,或者只凭某个人打的“小报告”,就信以为真,而去胡乱批评人,结果给人留下“蓄意整人”的坏印象。实施批评之前,一定要细致调查、搞清事实,不能捕风捉影,听风就是雨,那样做只能使领导处于被动地位。批评要及时,要针对目前发生的问题加以指正,尽量不要提及过去的问题。有些人在批评时为了加强说服力,或为了证明对方目前的做法是错误的,便把心中积存的有关问题,一起同他算总帐,从而引起反感,产生对立情绪。此外不要以事论人,搞全盘否定,用“我算看透你了”、“不可救药”、“你总是”、“你从来”、“你根本”等来否定对方。人和人之间沟通交流的那时候,最最忌的是多言或屁话,特别是在是用一段话能说清晰的事儿,可能简易一段话就能表述出的含意,就不要再说过多不必要得话。例如说,两人约好了,见面时间,你迟到了一会,你就可以说:“对不起,让你久等了。”又例如,你们两人正在谈话,突然有人有急事找你,你可以说:“对不起,我有点急事要处理,请稍候一下。”说“对不起”是自谦的表示,是尊重对方的表现。你既然如此尊重,对方还有什么更多的要求呢?力的作用是相互的,尊重的力量却是相互倍增的,“你敬我一尺,我敬你一丈”正是这个道理。如果应用在商品交易上,十之可以获得成功。虽然同学之间好多得话无须说得十分懂得,另一方能够领悟,要对他人有自信心。有些人之所以在交际活动中陷入窘境,常常是因为他们在特定的场合做出了不合时宜或不合情理,于是就进一步造成整个局面的尴尬和难堪。在这种情形下,最行之有效的打圆场的方法,莫过于换一个角度或找一个借口,以合情合理的解释来证明对方有悖常理的举动在此情此景中是正当的、无可厚非的和合理的,这样一来,对方的尴尬解除了,正常的人际关系也能得以继续下去了。有一次,著名演员新凤霞和丈夫举办敬老晚宴,请了文艺界许多著名的前辈。时年90多岁的著名画家齐白石在看护的陪同下也前来参加,老人坐下后,就拉着新凤霞的手目不转睛地盯着她看。看护带着责备的口气对白石老说:“你总盯着别人看什么呀?”白石老人不高兴了,说:“我这么大年纪了,为什么不能看她?她生得好看。”说完,老人家气得脸都红了,弄得大家都很尴尬。这样的话,也是这种沟通的技巧,须要两方的配合默契。在寒暄的过程中,你要观察对方的表现,看对方是否感兴趣,如果对方很明显不认可你的寒暄或是另有要事,那么就要及时停止。挑选适合寒暄的内容,比如在医院走廊里,和正要出院的病人碰面,大家曾有过多日相处,临走时免不了寒暄几句,但如果说“有空过来呀”,我想哪个病人也不爱听,谁没事想去医院呢?原本是身体痊愈、快快乐乐地回家,却又仿佛被你念了道咒语。所谓“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,“一句话可把人说笑,一句话也可以把人说跳”。人们在日常工作与生活中,要进行各种各样的社会交际活动,更是一刻也离不开口头语言。可以说,只有善于言辞的人,才能使人乐于倾听与接受,并能在现实中使许多大大小小的问题得以顺利地解决。在和多人交谈时,千万不要只关注一个人而冷落了其他人。最好是用一个话题唤起大家的兴趣,让每个人都发表自己的意见。说白了最好是的说话技巧,就是说才能在议论刚开始的那时候,很大自然地把含意表达出来。有的人专门喜欢表示自己与别人意见不同,这种处处故意表示自己与别人看法不同的人,和处处随声附和的人一样,都是不老实的。口才是帮助你待人处世的一种方法,没有人愿意做一个口才很好、却到处不受欢迎的人。不要为了要表现你的口才,而到处逞能,惹人憎厌,口才一定要正确而灵活地表现出来。

  随着社会的不断开发与发展,人与人之间的沟通交往愈来愈频繁、密切。口才在社交中的运用也愈显重要。可以说,凡有口才的人,讲话时闪烁出真知灼见,给人以精明、睿智、风趣之感,他们必然成为社交场合上的佼佼者。以至于口才在当今已成为一个人生活及事业成功的极其重要的因素。 为重视另一方的发言,首要要做的只是必需维持庄重的发言姿势。要想掌握好批评的适度,应从批评原则和批评方法上理解,还要掌握批评的技巧。通常实施批评时应当遵循以下三条原则:作为上司,批评的同时别忘记表扬,表扬是批评的“润滑剂”。表扬是激励,而批评更重要的是引导。比如:小李写的文字材料不合要求,上司如果直接批评材料质量差,往往是达不到好的激励效果的,如果上司先表扬小李的文稿比以前有进步,然后再指出文稿中存在的不足,这样就可以更好地达到指出问题、提高水平的作用。抖腿、挖鼻腔,打哈欠连天等全部都是没礼貌的。做事要承诺一个期限,如果你需要别人的协助,就用你的活力影响他们。例如,如果你要更新某人的电脑,并要在她的办公室工作,你可以说:“我知道在这个不方便的时间打扰你很不礼貌,但我将感激你的合作。我们的维修工作可以使你的工作系统恢复正常,我们将会在下午3点钟到您那去,5点钟就会结束工作。”任何一个人在心灵深处都有隐私,都有一块不希望被人侵犯的领地。现代人极为强调隐私权。朋友出于信任,把内心的秘密告诉你,这是你的荣幸。但是你若不能保守秘密,则会使朋友伤心,同事怨恨。隐私是人的心灵深处最敏感、最易激怒、最易刺痛的角落。无论是当面还是在背后都应回避这样的话题。内心有烦恼、积怨、痛苦、委屈,虽需要找人诉说,但不能随便地在不太熟悉的人面前倾诉。一是对方可能没有多大兴趣,二是不了解你的实际情况,很难产生同情心;三是可能误解你本身有毛病、有缺点,所以才有这么多的麻烦。你的发泄招致对方的厌倦,就极为不妙了。所以,要保持心理上的镇定。要控制住自己,力争同任何人的谈话都有实际意义。尤为不要再总是牢牢地注视他人的双眼,这会使另一方感觉拮据躁动不安;有时也可以主动向旅客通报一下目的地的气温,这也是他们比较关心的。对于一些很熟的旅客,在简单的问候之后要加上“很高兴又见到您了”这样的寒暄。我国是世界上有五千年悠久历史的文明古国。一些先哲圣人、文人学士给后代子孙留下了许多有关处世之道、言行举止方面的名言警句和“经验”。其中包括有关社交和雄辩口才方面的精神财富。在历史上,我国的口才家、雄辩家群星灿烂。盘庚可算是我国历史上有文字记载的第一个演讲家,他就是用巧舌之辞,说服臣民们拥护其迁都,挽救了危机。战国时代的苏秦凭雄辩之才,挂起六国相印;三国时代的诸葛亮机智善变,舌战群儒。也不要再居高仰视,这会流露出高不可攀的感覺;一时半会儿我还走不了,看来他也是不急着走,也在等人。双方沉默了大概有七八分钟,真是难熬。说什么呢?中间我还说了两三句“最近忙啊”“天好热啊”,他以笑和点头做答。我要等的人终于出现了,我们彼此似乎都得到了解脱。每个人都有爱表现的心理,只不过各自表现的方式不一样。其实习惯说废话的人就是出于一种爱表现的心理,这样的人让人难以接受,但是如果你不仅废话多,还喜欢炫耀和说教,那简直让人无法忍受了。从心理学角度看,爱表现其实是一种反映当事人向上求进步的愿望,所以并非坏事,但凡事总要有个限度,如果过于喜欢炫耀自己,比如学历、职业、出身等等,还喜欢对别人说三道四,那必定会失去朋友,大家都会对你敬而远之。其实,喜欢炫耀自己、对别人说三道四的人往往并没有多少才学,这样做不过是一种自卑的表现,拿自己仅有的优势招摇,就怕别人不知道。不必眼光乱扫,粤夜粤娱乐,其实会使另一方感觉你不耐烦或者另有所为图。人人都有自尊心,批评犯错误的人时要顾及他人的自尊心,不要因为批评语言的不恰当而伤害了对方。批评者应当心平气和,和风细雨。不要横眉怒目,更不要拍桌子、指鼻子,以为这样才能显示批评者的威风。实际上,这样做最容易伤害对方的自尊心,导致矛盾的激化。因此,批评他人应力戒发怒。当你怒火正盛时,最好先别批评人,待心情平静下来后再去批评。批评的语言切忌恶语伤人。对方虽有过错,但在人格上与你是完全平等的,不能随意贬低甚至污辱对方。其他有一个人在心底都是私隐,都是一块儿不期待别人侵扰的封地。好多人在抱怨人们不听他们说话,但是他们忘了自己本身也没有听别人讲话!你可以给出你的全部意见,以表示出你在倾听,并像这样说:a.“告诉我更多你所关心的事” b.“你所关心的某某事是怎么回事啊?” c.“我对你刚才说的很感兴趣,你能告诉我是什么导致你如此相信它的吗?” d.“你为什么对某某事感到如此满意?”要宽容大度,不吹毛求疵,有过错,批评是必要的,但并不是事事都要批评。对于那些鸡毛蒜皮的小问题、小毛病,只要无关大局,可以采取宽容态度。切不可斤斤计较、过于挑剔。否则,只有使人谨小慎微,无所适从,不求有功,但求无过,甚至产生离心作用。批评他人要注意根据不同对象采取不同的方法和语气。对年轻人,批评时要语重心长,要寄予希望;对中年人,要旁敲侧击,点到即止;对长辈和上级,要巧妙提醒,声东击西,含蓄委婉;对那些“老虎摸不得”的不讲理者,要理直气壮,以正压邪,在严厉批评之后再辅之以耐心地说服。年轻人极其特别强调个人隐私。一般不询问妇女的年龄、婚否,不径直询问对方履历、工资收入、家庭财产、衣饰价格等私人生活方面的问题。与妇女谈话不说妇女长的胖、身体壮、保养的好等语。对方不愿回答的问题不要追问,不究根问底。对方反感的问题应表示歉意,或立即转移话题。有些人在别人说话还未告一段落,便随意插嘴,表示自己领悟得快、聪明,或表示自己比说话者知识更广博,见解更高明。比方别人说起一个笑话,他便插嘴:“我早已听过这个笑话了,下文是……”再例如别人说起某部电影,他又马上插嘴:“我也很喜欢这部电影……”接着又发表一大堆关于这部片子的意见。喜欢“抢白”的人,即使他知识的确比别人广博,见解的确比别人高明,但人家心里会嘀咕:“这人多没礼貌,真讨厌。”盆友出自于信任感,把心中的密秘对你说,这都是你的非常感谢。这种隐私应该受到尊重和保护。到处刺探别人的隐私当新闻来传播的行为是不道德的,是对当事人人格的侵犯。对朋友的过失不能幸灾乐祸。人非圣贤,孰能无过!一个人在工作和生活中出现差错和过失是在所难免的。对待朋友的错误不能熟视无睹,更不应幸灾乐祸,而应积极相助,指点迷津。这才称得上是真正的朋友。只有这样的人在社会交往中才会赢得朋友的信赖,交到更多更好的朋友。要宽容大度,不吹毛求疵,有过错,批评是必要的,但并不是事事都要批评。对于那些鸡毛蒜皮的小问题、小毛病,只要无关大局,可以采取宽容态度。切不可斤斤计较、过于挑剔。否则,只有使人谨小慎微,无所适从,不求有功,但求无过,甚至产生离心作用。批评他人要注意根据不同对象采取不同的方法和语气。对年轻人,批评时要语重心长,要寄予希望;对中年人,要旁敲侧击,点到即止;对长辈和上级,要巧妙提醒,声东击西,含蓄委婉;对那些“老虎摸不得”的不讲理者,要理直气壮,以正压邪,在严厉批评之后再辅之以耐心地说服。只是你若不可以内向隐秘,则会使盆友难过,男同事恨意。真正有才学的人是不会这样做的,因为他们知道,不用语言,人们迟早会知道自己的优点。喜欢炫耀的人,习惯不停地说我如何如何……,不停地向周围人表达自己的见解,而且还动不动就训斥别人,用说教的口气切断自己的人脉关系。如果你喜欢对比你辈分低或地位低的人说教,不仅不会让对方对你产生尊敬,还会觉得你是在说大话,对你产生逆反心理。如果辈分或地位一样,你的说教只能让人家觉得你是在炫耀自己,你是一个非常骄傲、不值得信任的人。这样说并不是不让你指出对方的不足,任凭错误发生,而是不要在说话的时候加上如果是我……或者我曾经……这一类的话,这样的表达方式只能让人一听就觉得厌烦,你最初的目的可能会造成相反的结果。私隐是人的内心深处最敏感性、更易惹恼、容易刺疼的角落里。在寒暄的过程中,你要观察对方的表现,看对方是否感兴趣,如果对方很明显不认可你的寒暄或是另有要事,那么就要及时停止。挑选适合寒暄的内容,比如在医院走廊里,和正要出院的病人碰面,大家曾有过多日相处,临走时免不了寒暄几句,但如果说“有空过来呀”,我想哪个病人也不爱听,谁没事想去医院呢?原本是身体痊愈、快快乐乐地回家,却又仿佛被你念了道咒语。不论是当众還是在后面都应逃避更何况题。好多人认为他们的听力很好,但事实是大多数的人根本就没听-他们只是说,然后想下一步该说什么。倾听意味着提出好的问题,排除杂念,比如:下一步该说什么、下一个该见谁、外面怎么了之类的。如果有人话里带刺,经常是因为他的心里隐藏着恐惧,他们想要你做的只是真实、友好的交谈。

  长春内向的人如何练口才联系方式不谈工作,在生活中,父母同样需要和孩子进行有效的沟通,才能更有助于孩子的成长;夫妻之间也需要良好的沟通,才能增进彼此的感情;另外,婆媳关系,朋友关系等等都需要良好的沟通。为了缓解这种局面,我们可以采用故意“误会”的办法,装作不明白或故意不理睬他们言语行为的真实含义,而从善意的角度来做出有利于化解尴尬局面的解释,即对该事件加以善意的曲解,将局面朝有利缓解的方向引导转化。如本文开头同学聚会的例子,如果批评哪一方面都是不合适的,只能加剧矛盾的激化,破坏聚会的气氛。这时候行农家肥料效的办法就是从善意的角度,对双方的语言作出“歪曲”的解释,故意把女士的话理解为是一种“喜欢”,引导大家一起回忆过去的好时光,在这样的气氛中,大家会很快忘记尴尬和不快,本来要形成的尴尬场面也就烟消云散了。善意的曲解并不是单纯的和稀泥、掏浆糊,而是弥补别人一时的疏忽,消解别人心中的误解和不快,保证人际交往的正常进行,因而是一种很有效也很有必要的交际手段。

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